Il  y a quelques temps de ca je regardais un documentaire sur la capacité des enfants à se souvenir de leurs vie passée!  Un petit garçon se souvient d'avoir perit durant la guerre de secession, une autre se souvient d'avoir eu un accident sur un pont. Je me suis alors demandée si nous n'etions pas tous réincarnés, et que durant des siecles et des siecles les memes personnes vivent et meurent. Qu'en réalité il n'y a pas de nouvelles personnes et qu'on ne vient pas mais plutot on revient au monde à la naissance.
Je me demande ce que j'etais et quelles personnes ais je connu dans mes precedentes vies! Ais je connu les memes personnes que maintenant, mes parents et amis etaient ils les memes que durant ma vie actuelle?
Un reve me revient toujours depuis ma plus tendre enfance, etais de cette maniere que je suis morte lors de ma précédente vie? (en fait je tombais du haut d'une falaise et je me reveillais in extremis avant de m'ecraser) !!
Qu'en pensez vous chers lecteurs? J'attends vos commentaires avec impatience.

Mon cerveau carbure trop rapidement ces derniers temps. Il passe d'une idée à une autre. Je pense que j'ai atteint le stade ultime de la surcharge cognitive, je commence à craindre l'explosion. Certains disent que je réfléchis très rapidement, mais je me demande si je ne fais pas ça pour ne pas m'approfondir, pour ne pas réfléchir sur mon sort... Je me suis tellement écorchée, j'ai besoin d'avoir la paix, donc, j'évites de penser ("non penser" comme disait Nobutana dans Le Dernier Samouraï).

Dernièrement j'ai du essuyer un autre flop! Je ressens chaque défaite encore plus fort que d'habitude, alors j'évite d'y penser car sinon je vais mon autodérision, mon auto humiliation (exemple:"pauvre débile! t'et vraiment trop conne ma pauvre fille!") et a va me mener au désastre

Je crois que j'ai perdu un ami. Il s'est confié à moi, il m'a révélé un de ses secrets et j'ai tout foutu en l'air.  Je dit tout ce qui me passe par la tete, et voila! Je recolte le fruit de mon immaturité! Vous allez me dire qu'à 25 ans je devrais savoir parler, mais non! Je ne fais pas attention, je ne calcule pas.
Je regrette infiniment. J'espere rattraper ma connerie parce que cet ami compte enormément pour moi, il m'a aidé au moment où j'en avais le plus besoin, je veux lui dire que je suis désolée, que je regrette tout ce que j'ai dit , que je lui demande d'oublier! que je lui doit tout le respect qu'il m'a due

Je crois qu'une présentation s'impose!
Je suis nouvelle et vous ne me connaissez pas. Quoique pour certains si puis qu'ils ont recu une invitation. Popur les nouveaux vous aurez droit à mes conversations mentales (conversation que j'ai avec moi meme) vous allez subir mes surcharges cognitives (le fait de passer d'une idée à une autre sans laisser de préavis et sans logique).
Voila alors je m'appelles Khadija (alias Chris, Christalouna, khedijtelle, douda....) j'ai 25 ans, je sui sd'une timidité maladive et parfois asociale et je travaille dans une agence de web marketing en tant que chargée de référencement.
Ce blog me sert de journal intime ou j'ecrit tout ce qui me passe par la tete et que j'estime utile à noter.  Vous voguerez ainsi entre les vages de mes pensées, de mes coups de coeur et de mes coups de gueule.

Attention parce que ca va swinguer.